L'Eglise et les divorcés, des pistes pour avancer

Depuis plus de quinze ans, le Père Guy de Lachaux, du diocèse d'Évry, s'engage pour améliorer l'accueil des personnes divorcées dans l'Église catholique. Son dernier livre en témoigne.

C’est un appel que le P. Guy de Lachaux lance à son Église. Appel que ce prêtre du diocèse d’Évry a mûri depuis plus de quinze ans en accompagnant des personnes séparées, divorcées, et divorcées remariées. Dans son dernier ouvrage, "Accueillir les divorcés. L’Évangile nous presse" (Éditions de l’Atelier), il invite les communautés chrétiennes à se laisser toucher par la souffrance de ceux qui traversent l’échec de leur couple.

«Le divorce pose des questions bien réelles, face auxquelles il est difficile d’accepter que les réponses actuelles soient vraiment conformes à la volonté du Christ, plaide-t-il. C’est pourquoi il faut être réaliste : les divorcés lancent un défi à l’Église.»

Ce prêtre l’avoue avec simplicité, il a appris la souffrance humaine auprès des divorcés. «J’ai honte aujourd’hui de le dire, je ne pensais pas que le divorce pouvait engendrer une telle douleur, reconnaît-il. Je crois même avoir rarement vu des gens autant souffrir.» Sans jeter la pierre à son Église, «qui a beaucoup progressé dans la prise en compte de cette question depuis une quinzaine d’années», il pointe la nécessité, l’urgence d’une mobilisation.

Dans l’Église, nous parlons beaucoup d’accueil et nous avons raison, souligne-t-il. Mais combien de fois ai-je reçu des personnes qui disaient avoir eu l’impression de se faire éconduire. Méconnaissance de leur situation, gêne, discours ambigu et variable selon les diocèses et les paroisses compliquent la chose… Partageant son expérience, le P. de Lachaux propose ici un parcours sous forme de fiches pratiques pour un accueil adapté. Chacune marque une étape dans un chemin de reconstruction : Exprimer sa souffrance et l’apprivoiser, Changer son regard, Se sentir coupable, Lâcher prise, Se découvrir autre, Pardonner, se pardonner…

"Voyage avec la douleur des gens"

Yves Lecorre, diacre chargé de l’accompagnement des personnes divorcées dans le diocèse de Nanterre (Hauts-de-Seine), rend hommage à ce travail patient. «Guy de Lachaux est un témoin privilégié de ce que vivent les divorcés, par le nombre de rencontres et la finesse d’analyse qu’il a de ce vécu, témoigne-t-il. En ce sens, il est différent de tous ceux qui, dans l’Église, n’ont pas encore fait ce voyage avec la douleur des gens.»

Médiateur familial de profession, ce diacre déplore que beaucoup de catholiques restent prisonniers de certaines images au sujet du divorce : «Certains ont le fantasme que le divorce est une gâterie que l’on s’offre quand on a envie de changer de partenaire. Ce que j’entends au contraire, dans mes consultations, c’est l’incroyable processus de remise en cause et de destruction que le divorce peut engendrer et la menace de destruction qu’il fait peser sur les personnes.»

Cette souffrance, Denis, 50 ans, l’a traversée. Après dix-huit ans de mariage, sa femme a demandé le divorce en 2002. Le couple s’est séparé l’année suivante. Il a alors entamé une lente reconstruction, avec l’aide d’un groupe relais Chrétiens divorcés et Cana-Espérance. Au long de ce parcours, il a rencontré Catherine, elle aussi divorcée, qui est devenue sa compagne.

«Le ciel m’est tombé sur la tête quand j’ai appris que je ne pourrais plus, selon les règles de l’Église, approcher des sacrements parce je vivais une nouvelle union, raconte-t-il. Pourtant j’ai beaucoup cheminé depuis mon divorce, je suis beaucoup plus croyant et pratiquant…» Cinq ans après son divorce, Denis cherche encore sa juste place dans la communauté chrétienne : «La miséricorde, je la trouve auprès de Dieu. Mais auprès de l’Église ce n’est pas toujours facile…»

Un cheminement vers la réintégration sacramentelle ?

L’incompréhension, parfois la révolte, devant les règles canoniques, Guy de Lachaux les a entendues. Dans son livre, il propose d’ouvrir la possibilité d’une réintégration sacramentelle des divorcés remariés. Pas de n’importe quelle manière, mais après un cheminement humain et spirituel au bout duquel ce prêtre pense que l’on pourrait prendre «acte qu’une nouvelle union ne peut pas incarner à vie une infidélité au sacrement de mariage et donc couper de tout acte sacramentel».

Dans le sillage de Mgr Armand Le Bourgeois et de Mgr Jean-Charles Thomas – qui a préfacé son ouvrage –, le P. de Lachaux plaide pour que la pratique de l’orthodoxie, qui n’a jamais été condamnée du côté catholique, soit examinée. Celle-ci prévoit, sous certaines conditions, la possibilité de bénir une deuxième voire une troisième union.

Christine et Guy Point, membres de la communauté Mission de France et animateurs de son atelier de réflexion sur les divorcés, réagissent positivement à ces propositions. Pour Guy, la situation actuelle, où l’on renvoie la personne divorcée et remariée à sa conscience éclairée pour décider si elle peut ou non approcher des sacrements, n’est «pas suffisante pour lever le poids de la culpabilisation». Christine ajoute : «Ce que nous voudrions, c’est que soit officialisé ce qui se fait aujourd’hui sous le manteau dans l’accueil des divorcés remariés.»

Sortir de la logique du tout ou rien

Pour Yves Lecorre, l’Église en viendra à de telles solutions, avec le temps. Mais la question demeure complexe : «Les évêques sont devant un paysage de plus en plus contrasté, en tension entre d’un côté ceux qui ne veulent rien bouger et de l’autre ceux qui célèbrent des quasi-remariages. J’admire le courage de Guy de Lachaux et sa lucidité. Il prend le risque d’aller de l’avant. Mais comment aider les évêques à faire l’unité et à exercer leur rôle de miséricorde, je ne vois pas très bien…»

Sortir de la logique du tout ou rien semble être le désir de nombreux chrétiens. Pour Yves Lecorre, la demande des divorcés remariés a d’ailleurs, elle aussi, évolué avec le temps. « ll y a une dizaine d’années, ils demandaient à l’Église de déclarer que leur premier mariage ne valait rien et que seul le second était le vrai. Aujourd’hui, ils lui disent : “J’ai été marié, c’est un échec douloureux, mais ne me fermez pas la porte à une présence dans le peuple chrétien par des règles que je ne comprends pas.”»

Ces propositions conduiront-elles à des débats, des échanges, voire à des changements ? Le P. Guy de Lachaux se veut confiant, optimiste même : «Les communautés chrétiennes sont beaucoup plus sensibilisées à ce sujet aujourd’hui, mais l’augmentation du nombre des divorcés rend pressante l’urgence de l’accueil.»

Et de rappeler que tous les synodes diocésains ont évoqué la question des divorcés et demandé que la position catholique soit revisitée. «Les choses bougent et dans le bon sens, conclut-il. Derrière la rigidité de façade de la hiérarchie, je sens chez les évêques une réflexion, un désir de trouver des solutions.»

Elodie MAUROT
La Croix, 12 avril 2008.

Sources : La Croix (France) et Spiritualité2000 (Canada)

Le livre biblique du Cantique des Cantiques, réputé avoir été écrit par le sage roi Salomon, se présente comme un dialogue entre la bien-aimée et le bien-aimé (avec un choeur de jeunes filles en écho). Au-delà du premier degré de la vie d'un couple avec ses désirs, ses ratés, sa croissance, on peut aussi y voir une expression de la relation entre Dieu et les êtres humains. Voici ici un condensé poétique du long poème biblique en 8 chapitres...

Trouvé par hasard, l'expérience qui est décrite conclut à ce petit conseil qui en vaut bien d'autres... Tenez un jounal. Parfois, écrire rompt une matrice dans laquelle nous nous enfermons en n'y prêtant pas attention. Les deux auteurs de l'ouvrage cité ne sont pas des psychologues chrétiens. Pour une approche spécifique à votre foi, un pèlerin du Sacré-Coeur de Montmartre nous recommande ce site Psychretien qui porte du fruit.

"On demande à des étudiants d’écrire pendant quinze minutes à propos de l’événement le plus douloureux de leur vie, et ce pendant quatre jours de suite.

(La plupart décrivent des souvenirs de décès d’un proche, maltraitance ou humiliations dans leur enfance, des conflits parentaux violents.) On demande à ceux d’un autre groupe d’écrire selon la même séquence, mais à propos d’événements de leur choix. A la sortie des séances d’écriture, les étudiants qui ont décrit des événements douloureux ont une humeur plus triste et une pression artérielle plus élevée que les autres, ce qui n’est pas surprenant. Mais, quatre mois plus tard, ils rapportent moins de problèmes de santé et ont moins consulté le médecin que ceux qui n’ont décrit que des événements anodins !

Cette première étude, aux résultats étonnants, a été suivie d’une dizaine d’autres qui ont confirmé l’effet positif de la narration par écrit d’événements douloureux et traumatiques, sur l’humeur, l’estime de soi, le comportement et la santé.

Les chercheurs discutent des mécanismes mis en jeu pour expliquer cette amélioration. Le mécanisme principal (qui est aussi à l’œuvre dans une thérapie) serait une réexposition prolongée (quinze minutes) à des souvenirs douloureux, mais avec un sentiment de maîtrise donné par l’écriture, une reformulation et une meilleure compréhension d’émotions et de souvenirs jusque-là activement évités et n’apparaissant que par "flashes". Beaucoup de participants déclarent s’être "mieux compris" ou "avoir évacué des émotions pénibles".

Nous tirons de cette masse de recherches un conseil : si vous voulez améliorer à la fois votre conscience émotionnelle et ne pas lutter contre trop d’émotions négatives, tenez votre journal (pas forcément quotidiennement).

Suivez le style de description des étudiants les plus améliorer par l’expérience : ils décrivaient à la fois les faits eux-mêmes, mais aussi les émotions que cela leur provoquait, et le lien entre les deux. Les étudiants qui ont utilisé le plus de termes émotionnels et le plus de "parce que" "puisque" "car" ont eu les effets à long terme les plus positifs."

Source : F. Lelord & C. André, "La Force des émotions : Amour, colère, joie", Editions Odile Jacob, collection Poches, 2003, p.364-365.

Le pèlerinage des célibataires du Sacré-Coeur de Montmartre est placé sous le patronage des parents de saint Thérèse de Lisieux, Louis et Zélie-Marie Martin. Bonne lecture !